Primeiro: preciso que acreditem em mim; eu já escrevi bem um dia.

Segundo: eu estava suuuper agoniada com o blog daquele jeito. Daí resolvi mudar. 

Terceiro : juro pra vocês que a partir de agora os Posts serão bem melhores. Eu sei que sou capaz.

  

  Eu deveria ter arrumado alguma desculpa e não ter vindo à escola hoje. Comecei a dieta perdida de novo. Não sei porque insisto tanto nela.
  Cada vez tenho mais vontade de me isolar,  não querer mais saber da vida. Mas um dia alguém me disse que tenho resiliência... e eu acredito. Então como um objeto que cai mas não quebra, continuarei. Vou continuar sonhando e tentando conquistar.
 
   Estou carente. Isso é horrível. A masturbação tem ocorrido todos os dias ao acordar e antes de dormir. Tenho que parar com isso.
 Me sinto mal quando faço.


   A ansiedade anda voltando. Tive uma crise ontem enquanto minha mãe falava sobre o ENEM.
 Meu peito sobe é desce, parece que tem um nó na garganta. As lágrimas rolam sem que eu perceba e a voz da minha mãe está distante.

   Bom, esse foi um dos piores. Mas é isso. Beijinhos e até mais. 🎀🎀

Ontem ela me visitou em meu quarto. Tinha a  expressão decepcionada.

  Onde que você foi chegar? Que bonito... se esqueceu de mim, desistiu. Eu pensei que era mais forte! 

  Seu hálito me dá saudade. Viria face porque não quero isso pra minha vida de novo... tenho que resistir ao máximo... mas ela pega em meu queixo. E aí já era.

 Eu reconheço que preciso dela. Estou pior assim me odiando.

   

    Nao é só pra emagrecer. 

   Anna me faz sentir superior por não me sujar como as outras pessoas. 

  Eu fico arrogante. E eu amo isso.

     Por uma fração de segundo me arrependo de, naquela tarde de novembro de 2015... em que eu escolhi não jantar e comecei a sentir todas aquelas sensações maravilhosas. Eu a vi pela primeira vez e me senti viva. Passei a tarde procurando fotos e achei os blogs... cantinhos que me acolheram bem naquele momento. 

   Estou sentindo algo... próximo a felicidade. Anna está me seguindo para os lados e eu amo sua presença. Ela está de volta e não quero mais que saia de perto de mim!! 

 

   Não estou imitando vocês ☺

Oi de novo

Olá, 
  Gostaria de pedir desculpas por aquele lixo de post anterior...
 E dizer que sim, me mudei para o interior de São Paulo.
 Parece que aqui da pra carregar as baterias sabem? Pensar melhor,organizar a cabeça... respirar  um pouco.
  Mas morro de saudade da minha selva de pedra...

   Bom, nesses dias pude entender o que dizem com "a mudança começa por dentro"é verdade. Só meio inexplicável.
   Estou pesando 62. Muuuito longe do que eu quero pesar. A perfeição tem um número e pra mim é 50. Pelo menos por enquanto.
 
   Não estou fazendo dieta nenhuma, apenas comendo o mínimo possível.
  Nada de açúcar...
 Minha mãe diz que estou ficando paranóica de novo. E eu não posso por que  a minha psicóloga ficou encantos roupas são Paulo e eu me recuso a fazer terapia sem for com ela.
 
   Ando pensando bastante na vida. Chego a conclusão de que; de fato ela passa num piscar de olhos. E eu tenho que aproveitar enquanto tenho tempo.
  Mas, como fazer isso, quando estou acorrentada a tantas coisas que me impedem... eu troco sorvetes e diversões entre amigos por ficar em casa contando calorias... ou vomitanto as únicas que comi no dia! Eu fico em meu qurro me culpando por não ser do jeito que eu quero enquanto estão rindo e brincando...
 É meio que inevitável. Se eu saio com eles é meio que pior. Mesmo quando eu saio sozinha as pessoas me olham estranho...
  Ando fazendo exercício : correndo. Aqui tem tipo uma pista pra correr.
 

   Mantenham o foco,  atinjam sua metas. Tem que vir de vocês, começando pelo pscológico.
    Até a proxima,  amores,  se cuidem 😇😇