quinta-feira, 13 de julho de 2017

hello!!

E lá vamos nós de novo...
  
  Aqui estou eu... ou eu acho... já contei a vocês que sou gemea? Sim, ele morreu no ventre da minha mãe. As pessoas dizem que o matei pra ter toda a atenção pra mim; não funcionou. 
 Um dia um homem me disse que uma vez gemea, sempre gemea e que temos ligação com nossos irmãos a vida toda. Deve ser daí que vem essa minha ligação com a morte... ou os cinco casos de suicidio da família. 
   Mas não foi por isso que vim aqui Borboletas...
     
    Tem várias coisas que preciso falar e vou resumir ao máximo okay?? 
     Bom, devem saber que sou evangélica e sempre tive um relacionamento com Deus. Apesar de ter parado de falar com ele, por volta desses meses que fiquei ausente daqui, eu voltei. E eu amo falar com ele. Ele me fez a sua imagem e semelhança e fica triste quando passo fome, quando me machuco; machuco a casa do espirito santo. Ele quer o melhor pra mim. 
  Vocês vão acreditar se eu disser que tento? Eu tento afastar esses pensamentos, tento por em minha cabeça que não tem nada de errado comigo, que sou linda e etc etc... 
  Antes eu dizia que a repulsa era algo novo "um sentimento inexplicável" Mas isso já é comum, já consigo identificar o que é, entendem?? Mas nesses últimos meses, eu senti algo realmente diferente que nunca havia ocorrido. Antes eu sentia repulsa, sim, depois de comer e aquela coisa toda. Mas agora... eu não consigo comer de verdade nem que eu queira. Eu me esforço mas não consigo comer sem contar as calorias, sem entrar em panico imaginando tudo aquilo me enchendo, me engordando, me poluindo... eu chego choro. 
   
    Em fim, estou pesando 65. É o peso inicial. Eu pesava 65 quando comecei a fazer dieta a primeira vez á uns dois anos atrás, quando eu comecei a miar...ah é eu faço isso todos os dias...
  Eu tenho uma irmã de doze anos. Nós temos tendencia  a engordar pois minha mãe é obesa. Minha irmã já fez acompanhamento com nutricionista,sofreu bulling e etc... Esses dias eu peguei ela se beliscando do mesmo jeito que faço em frente ao espelho pra ver quanta gordura "sobra" tive uma conversa com ela. E ela quis saber como eu fazia pra vomitar aquele tempo que comecei a fazer terapia. Porque ela tentou e não conseguiu. 

 Ela sempre se espelhou em mim. Preciso salva -la. Nunca me perdoarei se ela chegar ao mesmo nível que eu... viciada pelo vomito e neurótica com meu peso, calorias e tudo o mais. 


 Acho que é só.  Minha próxima meta é 60. Mas vocês sabem que meu sonho no momento é 50. Não desistam ( esse gif só pq amo essa personagem e Emma é uma das minhas mais novas thimpos de peso) 

sábado, 6 de maio de 2017

Sempre pode piorar

Aqui eu tenho um quarto só meu. O que eu achava que iria resolver tudo. Mas não é bem assim.
   Ficou confortável,  acolhedor e minha cara, admito. Mas eu ainda preferia lá.
  Eu ainda preferia dividir o quarto,  ir a escola longe,  o por do sol diferente... as ruas movimentadas do centro.
  É comum sentir falta de coisas que muitas vezes reclamei?  Eu me arrependo tanto! De falar que as pessoas da escola eram péssimas,  que eu não tinha privacidade. Que eu preferia a de antes daquela. Será que um dia vou preferir essa aqui?
 
   Eu ando vazia, em todos os sentidos. Vazio é a única palavra que consigo fazer se encaixar aqui. É uma sensação estranha.
     Eu só estou aqui,  sou um robô,  preciso passar no vestibular, encontrar alguém legal...
   Deus costumava preencher esse vazio. Mas acho que me afastei tanto que o perdi de vez. Sei que ele me ama muito! Por que outra razão morreria por mim? Ando tão cansada de tudo. Só peço pra que ele cuide de mim sentimentalmente e da minha alma, que passe seu bálsamo.
  Eu nunca ansiei tanto a hora de dormir. A hora que posso me desligar e ninguém pode reclamar comigo. Preciso dizer que a hora de levantar é a pior?  Por mim nem levantava da cama.
   Nem eu sei dizer o que se passa comigo. Me sinto doente. Não consigo explicar no momento. Nunca mais me pesei mas ando dando o melhor de mim, mesmo assim, parece não dar resultado algum diante do espelho.
   Coloquei fotos das minhas thimpos em cima do espelho pra olhar pra elas e me lembrar da minha meta.
  Torçam por mim.
 E nunca reclamem,  sempre pode piorar

segunda-feira, 13 de março de 2017

Primeiro: preciso que acreditem em mim; eu já escrevi bem um dia.
Segundo: eu estava suuuper agoniada com o blog daquele jeito. Daí resolvi mudar. 
Terceiro : juro pra vocês que a partir de agora os Posts serão bem melhores. Eu sei que sou capaz.
  
  Eu deveria ter arrumado alguma desculpa e não ter vindo à escola hoje. Comecei a dieta perdida de novo. Não sei porque insisto tanto nela.
  Cada vez tenho mais vontade de me isolar,  não querer mais saber da vida. Mas um dia alguém me disse que tenho resiliência... e eu acredito. Então como um objeto que cai mas não quebra, continuarei. Vou continuar sonhando e tentando conquistar.
 
   Estou carente. Isso é horrível. A masturbação tem ocorrido todos os dias ao acordar e antes de dormir. Tenho que parar com isso.
 Me sinto mal quando faço.


   A ansiedade anda voltando. Tive uma crise ontem enquanto minha mãe falava sobre o ENEM.
 Meu peito sobe é desce, parece que tem um nó na garganta. As lágrimas rolam sem que eu perceba e a voz da minha mãe está distante.

   Bom, esse foi um dos piores. Mas é isso. Beijinhos e até mais. 🎀🎀

sexta-feira, 10 de março de 2017

Ontem ela me visitou em meu quarto. Tinha a  expressão decepcionada.

  Onde que você foi chegar? Que bonito... se esqueceu de mim, desistiu. Eu pensei que era mais forte! 

  Seu hálito me dá saudade. Viria face porque não quero isso pra minha vida de novo... tenho que resistir ao máximo... mas ela pega em meu queixo. E aí já era.

 Eu reconheço que preciso dela. Estou pior assim me odiando.
   
    Nao é só pra emagrecer. 
   Anna me faz sentir superior por não me sujar como as outras pessoas. 
  Eu fico arrogante. E eu amo isso.

     Por uma fração de segundo me arrependo de, naquela tarde de novembro de 2015... em que eu escolhi não jantar e comecei a sentir todas aquelas sensações maravilhosas. Eu a vi pela primeira vez e me senti viva. Passei a tarde procurando fotos e achei os blogs... cantinhos que me acolheram bem naquele momento. 

   Estou sentindo algo... próximo a felicidade. Anna está me seguindo para os lados e eu amo sua presença. Ela está de volta e não quero mais que saia de perto de mim!! 
 



   Não estou imitando vocês ☺

quinta-feira, 9 de março de 2017

Oi de novo

Olá, 
  Gostaria de pedir desculpas por aquele lixo de post anterior...
 E dizer que sim, me mudei para o interior de São Paulo.
 Parece que aqui da pra carregar as baterias sabem? Pensar melhor,organizar a cabeça... respirar  um pouco.
  Mas morro de saudade da minha selva de pedra...

   Bom, nesses dias pude entender o que dizem com "a mudança começa por dentro"é verdade. Só meio inexplicável.
   Estou pesando 62. Muuuito longe do que eu quero pesar. A perfeição tem um número e pra mim é 50. Pelo menos por enquanto.
 
   Não estou fazendo dieta nenhuma, apenas comendo o mínimo possível.
  Nada de açúcar...
 Minha mãe diz que estou ficando paranóica de novo. E eu não posso por que  a minha psicóloga ficou encantos roupas são Paulo e eu me recuso a fazer terapia sem for com ela.
 
   Ando pensando bastante na vida. Chego a conclusão de que; de fato ela passa num piscar de olhos. E eu tenho que aproveitar enquanto tenho tempo.
  Mas, como fazer isso, quando estou acorrentada a tantas coisas que me impedem... eu troco sorvetes e diversões entre amigos por ficar em casa contando calorias... ou vomitanto as únicas que comi no dia! Eu fico em meu qurro me culpando por não ser do jeito que eu quero enquanto estão rindo e brincando...
 É meio que inevitável. Se eu saio com eles é meio que pior. Mesmo quando eu saio sozinha as pessoas me olham estranho...
  Ando fazendo exercício : correndo. Aqui tem tipo uma pista pra correr.
 

   Mantenham o foco,  atinjam sua metas. Tem que vir de vocês, começando pelo pscológico.
    Até a proxima,  amores,  se cuidem 😇😇

sexta-feira, 17 de fevereiro de 2017

Porca gorda.

Eu Hey, Buterflies...
   Ou eu deveria dizer "oink"? 🐖
  Estou enorme. 67 kg pra terem noção.
  As pessoas dizem que nós  (eu e minha irmã) emagrecemos. Minha mãe diz "só a mais nova né?" Eu sei que as pessoas dizem isso pra mim não ficar chateada.
  Vou me mudar de cidade. E vai ser bom,  um recomeço.
 Não sei mais o significado da palavra "autoestima" Ando me odiando com todas as forças. Vou ficar sem postar por um tempo. Mas... assim que der estou aqui. Prometo.
         Xoxo, Porca gorda.

terça-feira, 24 de janeiro de 2017

Complicações no estômago...

 Eu costumava ter controle... Eu costumava fazer as coisas do jeito em que meu avô se orgulharia; fazer porque é necessário,  sem pensar nas consequências... friamente.
  

  Devo contar a vocês que deu uma alteração no  meu raio X do estômago. Não quiseram explicar. Eu li algo como : insuficiência ( de algo no estômago ) e (não sei o que em estado vegetativo. )
  Oi motivo por eu ter feito esse exame foi que estava morrendo de dor. Eu sei que tem algo ligado ao T.A. aah, deu não sei o que no esofago também. 
  

  Sobre a dieta?? Não tem mais dieta. Nada de compulsão,  mas comi 1000 calorias por dia. Vou recomeçar amanhã. 
  Eu sou uma boneca de porcelana dentro da sua casinha de vidro, que faz as coisas sempre no dia e hora certinhos.
  Então... eu nunca comecei uma dieta sem ser segunda. Mas dessa vez, eu necessito. De verdade, estou com 63 kg.
   
  Então, em plena quarta feira vou começar a dieta perdida. Tenho retorno no médico marcado pra daqui um mês. 

 Acho que é só isso. Vou fazer um post sobre como controlo as calorias. E tem um sobre os meus exercícios.
  Volto amanhã, fiquem bem e tenham controle. 💖